Những câu chuyện hài hước trí tuệ

Những câu chuyện hài hước trí tuệ

Tuyển tập những mẫu chuyện hay hài hước nhất quả đất, những câu chuyện hài hước mà không phải ai cũng biết. Mời mọi người xem thu giản cho qua bớt những căng thẳng trong cuộc sống nha.

@. AI LÀ NGƯỜI “ĐÀN ÔNG” NHẤT HÀNH TINH?

Ai là người đàn ông nhất hành tinh

Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người “đàn ông” nhất hành tinh. Muốn thế mỗi người phải đi qua 3 cái phòng: to, đẹp…

Phòng 1 có 1000 lít rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một… cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu…(mệt quá)! Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu, đánh chít con hổ, và phải … xxx 1000 lần với cô gái (ặc).

Mỹ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau, người ta khuân xác anh vứt ra ngoài.

Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 231 lần… xxx thì người ta khuân xác vứt ra ngoài.

Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi: thôi làm phát rượu đã tính gì tính sau. Uống hết 1000 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng con hổ. Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài.

Bấy giờ bố Việt Nam lảo đảo bước ra, lè nhè:

“Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu không?”

@. THI BẮN CUNG:

Người Trung Quốc đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo.

Anh ta nói: “I’m Sinbad”.

Người Nhật đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác, lùi xa 150m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh.

Anh ta nói: “I’m Robin Hood”.

Người cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy vẻ khinh bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút.

Anh ta nói: “I’m …sorry”.

@. THUẦN PHỤC VOI:

Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam.

Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém, “đấm” vào chỗ ấy của con voi… thế là nó nhảy như điên.

Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc nhưng méo được. Việt Nam nhẹ nhàng ghé sát tai con voi và nói: “mày có muốn giống hồi nãy nữa không cưng?”. Con voi lắc đầu như điên.

Chấy và rận

@. CHÉM GIÓ:

3 nhà lãnh đạo của 3 nước: Mỹ, Nga và Việt Nam đang ngồi máy bay trên bầu trời Việt Nam thì tổng thống Bush nói:

– Chúng mày có tin tao thả 100 USD xuống thì cả Hà Nội xôn xao không?

Putin cũng không vừa liền nói:

– Thế mày tin tao thả cái vali xuống thì cả Việt Nam xôn xao không?

Lúc này Bác Triết mới lên tiếng:

– Thế chúng mày có tin tao ném thằng phi công xuống thì hôm sau cả thế giới xôn xao không?

@. MỘT NỐT NHẠC:

Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới. Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta không cần nhìn cũng biết. Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử.

Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu: “- Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ rồi!”.

Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo: “- Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi!”.

Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói: “- Mất cái đồng hồ đeo tay. Đây đúng là Việt Nam rồi”.

@. LẠC VÀO HOANG ĐẢO:

Có ba chú Mỹ, Pháp, Việt nam đi chơi trên tàu, bị đắm, dạt vào hoang đảo. Một vị thần hiện lên, bảo: “Ta cho mỗi người các ngươi một điều ước”.

Chú Mỹ bảo: “Con ước gì được về lại Mỹ”. Thế là chú ta thấy mình về lại Mỹ, lái xe vèo vèo ở New York.

Chú Pháp bảo: “Con ước gì được về lại Pháp”. Thế là chú ta lại về Pháp, thấy mình đang loăng quăng ngắm gái ở chân tháp Eiffel.

Chú Việt nam bảo: “Ước gì hai thằng kia quay trở lại đây với con”.

Thế là cả ba chú lại cùng ngồi méo mặt trên hoang đảo.

@. BƠI VƯỢT CHƯỚNG NGẠI VẬT:

Nước Nga tổ chức Thế vận hội OLYMPIC. Thấy thằng em Việt Nam bao năm lăn lộn mà chưa được cài huy chương vàng nào cả. Năm đó, các nội dung thi có nội dung: “Bơi vượt chướng ngại vật!”.

Điều đặc biệt là nội dung thi không được nêu rõ, nước nào tham gia thi thì đăng ký đến ngày đến thi đấu luôn!

Ngày thi đấu nội dung “Bơi vượt chướng ngại vật”. 10 nước có nền thể thao “Đường đua xanh” nổi bật tập trung tại điểm xuất phát. Ngoài ra có Việt Nam nữa. Vỗ tay!!!

Hồ bơi rộng mênh mông, ban tổ chức phổ biến nội dung: ai bơi đến đích đầu tiên là đạt huy chương vàng. Có chút lưu ý là cần vượt qua chướng ngại vật. Rồi có 10 xe tải quân sự đặc chủng của Nga chạy vào cạnh hồ bơi, mở thùng ra, trên mỗi xe có… 10 con cá sấu Amazon thuộc loại “hàng khủng”. Cá sấu được đổ xuống hồ.

Trọng tài bắn súng xuất phát. 11 VĐV im lặng nuốt nước bọt nhìn đàn cá sấu. Bỗng VĐV Việt Nam nhảy ùm xuống nước, tay chân đập loạn xạ về phía đích. Bám đích nhảy lên bờ trong tiếng vỗ tay hoan hô cùng ánh đèn FLASH và máy quay. Huy chương vàng được xác lập. Các phóng viên đua nhau đưa ra câu hỏi: ”Động lực nào làm anh dũng cảm thế?”

VĐV gạt đám đông bước ra ngoài. Câu hỏi lại tiếp tục: “Anh tìm ai? Ai sẽ là người được anh thông báo đầu tiên?”.

“Đ.mẹ, tao tìm thằng điên nào đẩy tao xuống hồ cá sấu, may bơi được qua bờ mà lên không thì… Đ.m nó thằng nào… Đ.m nó. Són ra wần còn đâu!”

@. SỰ CAN ĐẢM & GAN DẠ:

Hôm đó các vị tướng của Mỹ, Trung quốc, Việt Nam đang ngồi… nhậu với nhau. Lúc cao hứng, cả ba liền đề nghị thử xem lính của ai gan dạ hơn.

Đầu tiên vị tướng Thuỷ Quân Lục Chiến Mỹ nói với tên lính hầu cận: “Mày leo lên tàu, chạy ra ngoài khơi nhảy xuống cho cá mập ăn đi”. Tên lính gật đầu: “Sure!” rồi nhảy xuống bể cá mập, máu loang tung toé.

Vị tướng Pháo binh của Trung Quốc cũng không vừa, nói với người lính của mình: “Mày leo vào khẩu pháo, cho tao châm ngòi bắn vào bức tường kia nhen”. Tên lính mặt tái méc, leo vào khẩu pháo. Vị tướng châm ngòi, pháo nổ cái bùm, máu thịt văng cái phọt, dính vào bức tường cái pẹt… nhầy nhụa gớm ghiếc không thể tả.

Vị tướng thứ 3 của Việt Nam, quay qua nói với anh lính của mình: “Mày làm gì cũng được, mà phải can đảm hơn 2 thằng hùi nãy nghen”. Anh lính quay qua nói: “Cục c**, éo làm!!!”

Sửa tiệc trùng

@. LỰA CHỌN GIỮA SỐNG & CHẾT:

Trên 1 chuyến máy bay có 2 người Việt Nam, 2 người Nhật, 2 người Pháp và 2 người Đức. Chuyến bay vào vùng gió xoáy của Bão lớn.

Cơ trưởng thông báo và phi hành đoàn yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tải trọng, hy sinh cứu những người còn lại.

Nghe thế, lập tức 2 người Pháp đứng dậy hét lớn: “tinh thần napoleon bất diệt!!!” rồi nhảy xuống.

Bay được thêm 1 lúc, tình thế yêu cầu muốn đảm bảo an toàn phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tiếp tải trọng.
Không chần chừ, 2 người Nhật đứng dậy hét lớn: “tinh thần samurai bất diệt!!!!” rồi nhảy xuống.

Bay được 1 lúc, phi hành đoàn nói nếu hy sinh 2 người nữa để giảm tải trọng thì sẽ an toàn, nếu không khả năng sẽ rơi!!!
Lập tức, 2 người Việt đứng dậy hô to: “Việt Nam vô địch!!!!” rồi đạp 2 thằng Đức xuống!!!

@. Tranh luận hoa nước nào đẹp nhất?

Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Việt Nam, Nhật, Mỹ và Hà Lan.
Nước Nhật khoe: – Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất!!.

Việt Nam tiếp: – Đáng để lót đít ngồi. Mỹ , Hà Lan: – Đúng, đúng…

Đến Mỹ khoe: – Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất!

Việt Nam: – Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Hà Lan: – Đúng, đúng…

Hà Lan vội khoe về nước mình: – Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!!

Việt Nam lại nói: – Đáng để lót đít ngồi.

Cả ba nước cay lắm nên quay sang Việt Nam hỏi:

– Thế nước chúng mày có hoa gì đẹp nào?

Việt Nam thản nhiên đáp:

– Có xương rồng (ngon mầy lót đít ngồi đi).

@. AI SỢ AI?

Cả thế giới đều sợ nước Mĩ vì họ đã nói là làm. Song người Mĩ lại sợ người Nhật, vì người Nhật làm xong rồi mới nói.

Thế nhưng người Nhật lại phải sợ người Trung Quốc, vì người Trung Quốc không nói cũng làm.

Thế Trung Quốc sợ ai? Xin thưa là người Việt Nam. Vì người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo bố ai biết đâu mà lần.

@. Sư tử ốm và con cáo

Có một con sư tử già ngã bệnh, nằm im trong hang lớn tiếng rên la, các con vật gần đó đều tranh nhau vào hang thăm hỏi.

Cáo hay được tin này, cũng đến thăm. Đến trước hang, chỉ nghe thấy con sư tử già rên la mỗi lúc một lớn, thật vô cùng tội nghiệp. Lúc này con cáo vốn dự tính bước vào, bỗng vểnh tai lên, thu lại chân trước vốn đã bước vào trong hang, rồi bước đi thong thả xung quanh.

Con sư tử già trong hang nhìn thấy con cáo lần lữa không có đi vào, không nhịn được hỏi: “Cáo ơi! Đã đến đây rồi, sao lại không vào?”.

Cáo trả lời: “Tôi chỉ nhìn thấy dấu chân mấy con vật bước vào, nhưng lại không thấy dấu chân đi ra, thế nên tôi sao dám bước vào?”.

Bài học: Hành vi lỗ mãng thiếu cân nhắc, thì rất có khả năng sẽ đặt bản thân mình vào trong hiểm cảnh vạn kiếp bất phục.

Xem thêm: Một số nguyên tắc phong thủy trong thiết kế đặt vị trí cầu thang cho tuổi Thân

@. Tình yêu chân thành

Một chàng trai trẻ ở khu du lịch trông thấy một cô gái vừa xinh đẹp lại rất có khí chất, liền đi theo cô gái hết một đoạn đường rất dài. Cuối cùng cô gái này không chịu được nữa, liền quay người lại hỏi: “Sao anh cứ mãi đi theo tôi vậy?”.

Chàng trai bộc bạch rất chân thành: “Bởi em là người con gái xinh đẹp nhất, có khí chất nhất mà anh từng gặp, mong em hãy nhận lời làm bạn gái anh, có được không?”.

Cô gái trả lời: “Nếu anh nói tôi xinh đẹp, thế thì anh đã nhầm rồi, bây giờ chỉ cần anh quay đầu lại nhìn, sẽ thấy được cô bạn thân của tôi, cô ấy còn xinh đẹp hơn tôi nhiều!”.

Chàng trai đó nghe xong, lập tức quay đầu lại, nhưng nhìn thấy đâu đâu cũng chỉ là những cô gái tầm thường đâu đâu cũng gặp.

“Sao em lại lừa anh chứ?”, anh chất vấn cô gái.

“Là anh đang dối gạt tôi mới phải! Nếu anh thật sự thích tôi, thì sao lại còn ngoảnh đầu lại ngắm nhìn người con gái khác?”. Cô gái nói xong, liền cất bước bỏ đi thật nhanh.

Con người ta đều là ăn cơm trong bát, nhìn cơm trong nồi, có những lời thề thốt chỉ có thể nghe cho có mà thôi!

@. Tinh hoa

Nhân sĩ các nước Trung Quốc, Nga, Pháp, Đức, Ý cùng hẹn nhau lấy rượu tỏ rõ văn hóa của dân tộc mình. Nhân sĩ người Trung Quốc lấy rượu Mao Đài được chế tác tinh túy nhất, nhân sĩ người Nga thì chọn rượu Vodka, bên Pháp thì lấy rượu Sâm-panh, người Ý lấy rượu vang, người Đức rượu Whisky, mỗi bên đều có một vẻ đặc trưng riêng.

Lúc này, bên Mỹ ung dung chậm rãi trộn tất cả các loại rượu đó với nhau, nói: “Đây là rượu Cốc-tai, nó thể hiện tinh thần dân tộc của nước Mỹ… chắt lọc tinh hoa, tổng hợp mọi sự sáng tạo!”.

Người thành công không phải là bởi hơn hẳn người khác, mà có thể khéo dùng sở trường của người khác. Người thành công, là có thể học tập giáo huấn từ trong sai lầm. Phạm phải sai lầm không đáng sợ, đáng sợ là sai lầm tiếp nối sai lầm.

@. Tư tưởng trái ngược của người Do Thái

Gary Shacker là một ông lão mang dòng máu của người Do Thái, sau khi nghỉ hưu, ông đã mua một ngôi nhà đơn sơ ở gần một trường học.

Sống tại ngôi nhà đó mấy tuần vẫn rất yên tĩnh, nhưng không lâu sau có ba chàng trai bắt đầu đến chơi ở gần đó và đá vào thùng rác làm ồn ào, ầm ĩ.

Ông lão không chịu nổi những tiếng ồn ào, ra ngoài nói chuyện với ba chàng trai đó.

Ông nói: “Các cháu chơi thật vui vẻ, ta rất thích nhìn các cháu chơi vui vẻ như vậy, nếu mỗi ngày các cháu đều đến đây đá cái thùng rác đó, ta sẽ cho các cháu mỗi người mười đồng”.

Ba chàng trai vô cùng thích thú, càng dốc sức biểu diễn “công phu” của bản thân.

Không ngờ ba ngày sau, ông lão buồn rầu nói: “Lạm phát tiền tệ đã làm giảm thu nhập của ta, từ ngày mai trở đi, ta chỉ có thể cho các cháu mỗi người năm đồng thôi”.

Ba chàng trai không vui lắm, nhưng họ vẫn chấp nhận điều kiện của ông lão.

Mỗi ngày họ vẫn tiếp tục đá cái thùng rác đó. Một tuần sau, ông lão lại nói với họ:“Gần đây ta vẫn chưa nhận được tiền trợ cấp dưỡng lão, xin lỗi, ta chỉ có thể cho các cháu mỗi người hai đồng thôi”.

“Hai đồng?” – Một chàng trai trong số đó xanh mặt nói: “Chúng cháu sẽ vì hai đồng ít ỏi đó mà ở đây lãng phí thời gian quý báu của mình để biểu diễn ư, chúng cháu không làm nữa”.

Từ đó trở đi, ông lão lại sống trong những ngày tháng yên tĩnh.

Cảm ngộ: Với những người trẻ tuổi, những mệnh lệnh có tính chất ép buộc chỉ càng khiến cho họ thay đổi theo hướng hoàn toàn đối lập. Lợi dụng tư tưởng ngược lại, đối mặt với họ, mới có thể khiến cho những mong muốn của bản thân đạt được kết quả.

@. Bản năng

Hậu duệ của người Do Thái, ông bà Brown cùng con cái của họ sống trong một căn nhà nhỏ gần London.

Có lúc ông Brown tan làm về nhà rất trễ, vợ và con cái của ông đã ngủ hết, ông nhẹ nhàng dùng chìa khóa của mình mở cửa và vào nhà.

Có một hôm vào tối muộn, lúc ông về nhà muộn, lại bị mất chiếc chìa khóa, ông chỉ còn cách đứng trước cửa nhà và bấm chuông, nhưng trong nhà không có chút động tĩnh nào.

Ông lại bấm chuông thêm một lần, trong nhà vẫn tiếp tục không có động tĩnh. Ông Brown bất đắc dĩ gõ cửa sổ phòng ngủ, hét lớn gọi vợ ông dậy nhưng bà ấy vẫn không tỉnh.

Cuối cùng, ông Brown dừng lại suy nghĩ một chút, sau đó ông lấy tay bịt mũi của mình lại, giả giọng trẻ nhỏ nói: “Mẹ, con muốn đi tiểu!”. Mặc dù ông nói rất nhỏ nhưng bà Brown lại nhanh chóng tỉnh giấc.

Cảm ngộ: Mấu chốt trong việc quản lý là quản lý con người. Đây là một nghệ thuật khiến người khác vì bạn mà làm việc.

@. Những câu chuyện hài hước thâm thúy về cuộc sống

@. Giáo sư và ngư dân

Một ngày, một vị giáo sư lên thuyền ngồi ngắm cảnh. Đang ngồi thuyền, vị giáo sư hỏi người ngư dân chèo thuyền cho ông ta: “Anh biết gì về sinh vật không?”, người ngư dân trả lời không biết, vị giáo sư liền nói: “Như vậy anh đã mất đi ¼ cuộc đời rồi”.

Được một lúc, vị giáo sư lại hỏi: “Anh biết gì về triết học không?”, người ngư dân lại trả lời không biết. Giáo sư lại nói: “Vậy anh lại mất đi ¼ cuộc đời nữa rồi”.

Lại qua một lúc nữa, vị giáo sư lại hỏi: “Anh biết gì về khoa học không?”, người ngư dân vẫn trả lời không biết. Đúng lúc này, trời nổi gió lớn, làm cuộn lên những cơn sóng khổng lồ, người ngư dân vội hỏi vị giáo sư: “Ngài biết bơi không?”, vị giáo sư trả lời không biết, ngư dân nghe vậy liền nói: “Vậy thì cuộc đời ông chấm dứt rồi”.

Bài học: Không nhất thiết cái gì bạn cũng cần phải biết phải giỏi, đôi khi chỉ cần bạn thành thạo một kỹ năng bạn sẽ không phải lo lắng gì cả.

@. Ăn miếng trả miếng

Anh chồng nọ mua một con cá về nhà bảo chị vợ nấu, sau đó chạy đi xem phim, chị vợ cũng muốn đi cùng. Anh chồng nói: “Hai người đi xem lãng phí lắm, em cứ nấu cá đi, đợi anh xem xong quay về, vừa ăn vừa kể cho em nghe tình tiết của bộ phim”.

Đợi anh chồng xem phim trở về nhà, không nhìn thấy cá đâu, bèn hỏi chị vợ: “Cá đâu rồi em?”.

Chị vợ kéo ghế, ngồi xuống, cất giọng bình tĩnh: “Em ăn hết cá rồi, nào, lại đây, ngồi xuống em kể cho anh nghe mùi vị của cá”.

Bài học rút ra: Làm người nên như vậy, bạn đối xử với tôi như thế nào, tôi sẽ đối xử lại với bạn như thế.

@. Kẻ ăn mày

Kẻ ăn mày

Ngày nọ, có một người ăn mày đến nhà Tiểu Vương xin ăn. Tiểu Vương bèn cho ông ta 10 đồng, ngày hôm sau người ăn xin này lại đến.

Lại cho 10 đồng, và sự việc cứ tiếp diễn như vậy trong 2 năm liền.

Rồi một ngày Tiểu Vương chỉ cho ông ta 5 đồng thay vì 10 đồng như trước kia. Người ăn mày bèn hỏi lại: “Sao trước kia ngài cho tôi 10 đồng, giờ ngài lại chỉ cho 5 đồng?”

Tiểu Vương đáp lại: “Ta đã kết hôn”.

Người ăn mày giận dữ tát Tiểu Vương một cái rồi lại một cái nữa, sau đó ông ta thốt lên: “Chết tiệt, sao ngươi lại cầm tiền của ta để đi nuôi lão bà nhà ngươi?”

Bài học đáng giá cho những ai muốn làm từ thiện, không nên cho không một thứ gì đó quá lâu vì nó sẽ hình thành một thói quen và tạo ra tính ì, đến cuối cùng còn phản tác dụng.

@. Chiếc chai

Nếu dùng một chiếc chai thủy tinh để đựng đầy sữa bò, mọi người sẽ nói: “Đây là sữa bò”.

Còn nếu đổ đầy dầu hạt cải vào chai thì mọi người lại nói rằng: “Đây là dầu cải”.

Chỉ khi bạn không đựng bất kỳ thứ gì bên trong chiếc chai thì mọi người mới công nhận “Đây là cái chai”.

Cũng giống như chiếc chai này, nếu trong tâm bạn tràn đầy thành kiến, tài phú, danh vọng thì bạn không còn là chính mình.

Bài học cuộc sống:Nếu chúng ta mong cầu có thật nhiều danh lợi thì sẽ càng khó để sống một cuộc sống đích thực của chính mình.

@. Những Câu chuyện hài hước trí tuệ về tình yêu

@. Lời tỏ tình

Ngày xưa ở vương quốc nọ có 1 hoàng tử rất ư là đẹp zai, chàng yêu 1 nàng công chúa đẹp tuyệt trần. Nhưng khủng khiếp thay chàng phải chịu 1 lời nguyền của mụ phù thủy hung ác, chàng chỉ được nói 1 từ trong 1 năm, thế là chàng phải thầm thương trộm nhớ nàng trong suốt 8 năm để được nói lên 8 tiếng:

“ANH YÊU EM, EM LÀM VỢ ANH NHÉ” cuối cùng sau bao năm chờ đợi chàng đã đến quỳ trước mặt nàng mà thốt lên 8 tiếng ấy. Nàng công chúa nhìn chàng bằng đôi mắt tròn xoe kinh ngạc, nàng rút headphone ra khỏi tai rồi nói:

– Anh nói gì em nghe không rõ !?!

Đàn ông đừng nên hẹn hò lúc trời mưa
Hai chàng trai tán dóc với nhau, một người hỏi:

– Ê! Mày sợ nhất điều gì khi đi chơi với bồ?

– Tao cực kỳ sợ nếu đang đi đường với bồ mà gặp trời mưa!

Người kia ngạc nhiên hỏi:

– Sợ thì sợ thiệt, nhưng đâu đến nỗi ‘cực kỳ sợ’?

– Ừ, nhưng nếu như mày tấp vô trú mưa trúng một quán ăn hay shop thời trang coi!

– Vụ này thì cực kỳ sợ thiệt.

@. Dằn mặt

– Đôi khi cơm nguội của nhà này lại là món đặc sản của nhà khác.

– Ý ông là sao tôi không hiểu?

– Thế ông có thích một người đàn bà ngu ngốc hay không?

– Dĩ nhiên là không!

– Thế ông có thích một người đàn bà hút thuốc, uống rượu không?

– Không!

– Thế còn những bà không biết nấu ăn?

– Không!

– Vậy còn mấy bà dữ như chằn lửa?

– Không nốt!

– Thế sao ông lại đi ve vãn vợ tôi?

@. Đằng Nào Cũng Thế

Đằng Nào Cũng Thế

Một cô gái hỏi người yêu:

– Nếu được chọn 1 triệu USD hoặc em, anh sẽ chọn đằng nào?

– Chàng thở dài: Đằng nào cũng thế. Anh lấy một triệu USD.

– Vậy là anh không yêu em?

– Có chứ! Nhưng nếu anh chê tiền, thì em cũng bỏ anh thôi, vì chả ai lấy một thằng đần như vậy.

@. Thử Lòng

Một đôi trai gái rủ nhau đi chơi chùa Hương. Ngồi trên thuyền cô gái hỏi:

– Nếu em là con thuyền thì anh là gì ?

-Anh sẽ là dòng sông để thuyền em bơi lội.

Cô gái lại hỏi: – Nếu em là dãy núi thì sao?

– Anh sẽ là cây xanh bao phủ bốn mùa.

Cô gái lại hỏi: – Nếu em là cái cầu kia?

– Anh sẽ là dòng nước trong lành chảy qua.

Gặp nhà sư đi ra, cô gái hỏi: – Nếu em đi tu thì sao?

– Anh sẽ là chú tiểu sớm tối bên em.

Thấy một chú bé đang dắt một con bò, cô gái hỏi:

– Em là chú bé chăn bò kia?

– Thì … anh sẽ là con bò kia cho em dẫn.

Một người đi cùng nói chen vào:

– Nhưng anh ơi, con bò kia là bò thiến chứ có phải là bò đực đâu!

@. Tình già

Hai ông bà cô đơn sống trong viện dưỡng lão đã lâu quyết định đi ăn tối và xem phìm cùng nhau.

Lúc trở về thấy bạn có vẻ buồn bã, cụ bà bạn cùng phòng hỏi:

– Có chuyện gì khiến bà buồn thế?

– Phải đi chơi với một ông già khờ, tôi đã phải tát ông ấy đến 3 lần!

– Thế thì khủng khiếp quá! Ở tuổi ấy, đáng nhẽ ông ấy phải biết xấu hổ lúc sàm sỡ bà chứ!

– Ông ấy đâu có sàm sỡ. Tôi phải tát 3 lần để xem ông ấy ngủ hay đã chết.

@. Lợi ích cuộc hôn nhân 40 năm

Lợi ích cuộc hôn nhân 40 năm

Nhân dịp kỷ niệm 40 năm ngày cưới, trong suốt bữa tiệc, mọi người bảo Tom nói ngắn gọn những lợi ích mà hôn nhân mang lại cho anh.

“Hãy nói với chúng tôi những điều mà anh học được sau những năm tháng tuyệt vời sống với vợ?”

Tom từ tốn trả lời: “Tôi đã học được rằng hôn nhân là một người thầy tốt nhất. Nó dạy cho chúng ta lòng trung thành, chung thủy, sự chịu đựng, tính nhu mì, tự kiềm chế, tính vị tha…và rất nhiều phẩm chất tốt đẹp khác mà bạn không cần thiết phải dùng đến nếu bạn sống một mình”.

@. Hoa hạnh phúc

Ở cửa hàng hoa, một người đàn ông trung niên chọn 3 bông hồng và bảo bà bán hàng: “Mấy bông hoa này là để gửi cho vợ tôi nhân kỷ niệm ngày cưới”.

– Bà hãy đính kèm vào đây một dải băng lụa thật đẹp có dòng chữ: “Mỗi bông hoa này đánh dấu một năm anh được hưởng hạnh phúc vợ chồng”.

Bà bán hàng tỏ vẻ xúc động:

– Ông mới lấy vợ 3 năm thôi hả?

– Không, 30 năm.

Subscribe
Notify of
guest
0 Comments
Inline Feedbacks
View all comments